并蒂

强烈的沮丧情绪中，很迷惑，是我错了还是别人错了。

像是就我一个人把事情处理得很糟糕似的。

强烈的自我否定中。

现在哪怕是同别人说话，我都觉得像是在同空气说话。

像是丢皮球，皮球扔出去了，然后消失了。

我并不怀念弄丢了的东西，却很讨厌没有任何声响。

Promotion Announcement公布了，有认识的升了经理。

看到了之后我在想，别人可以升经理，而我没有拿到top，差距在哪呢？我现在的工作方式哪里出了问题？

60周年国庆再次向世界证明，咱中国人就是人多，咱中国人就是会放焰火。

一边看庆典，一边在心里嘀咕，我可算是明白为啥老外这次才给我涨这点钱了。

中国人嘛，就是人多，你不做多的是人来做，经济复苏也不给你呀涨钱。

决心开始理财了。

第一步：预留三个月的开销（13500）做不时之需，期中4500存入活期帐户，9000购买货币基金。

第二步：每月定投500购买股票型基金做为长期投资。

第三步：多余的钱购买外汇存定期，目前为止发现澳元和欧元的定期利率较高。

目前小女子就想到这么多，以后再陆续改进。

一直以来传言纷纷，最终还是拿到升职信了。

总算了结了一件事情，放下心来的同时，伴随着小小的失落。

我没有拿到TOP。虽然我原本以为我可以的，但是结果就是没有拿到。

一个人默默地走回家，还是难过的，我不知道自己脸上是什么表情。

原来我是很在乎的，不是几百块钱的问题，是觉得努力没有得到肯定。

我总是静不下心来考试，所以工作是能够给我带来成就感的，优秀的评价能增加我的信心。

虽然升职了却不是当中的TOP，我还是有点失落，第一次发现自己这么在意。或许潜意识里觉得这一块是我觉得最能掌控和最自信的地方。

继续努力……

自从上了开心网，测姓名缘分就炸开了锅。

大部分男性朋友测出来都十分暧昧。

女性朋友测出来都关系叵测。

花说:咋成情敌了呢。。。

我回：是萨，我也纳闷呢。俺都婚了，没机会了

花回：哈哈~~不让你认识我男朋友。。。等我有了以后~~噢耶

我回：哈哈，不让你见我老公，无论是第几个，噢耶！！！！

PAPA打电话给我，说办婚礼时在国外他不能来参加。

像个爸爸似的唠叨的说，他既开心又失落，感觉像是嫁女儿似的。

说着说着把我给说哭了。

他的感觉我懂，对于我们之间，这些话他不说我也明白。

接完电话后，觉得很感伤，过往的记忆再回想，已经不在意当初的伤害和悲伤。

留在心底的，是时间沉淀过后的那份柔软，在不经意之间被触动了。

今天把闺蜜们叫到家里来看婚纱照、吃饭、聊天。

她们说：幸福吧，看你笑得多开心。

我突然有点语塞，我再次浏览了一次照片，的确我笑得很灿烂。

可是谁又想的到拍照的前一天我们还吵得不可开交，一夜未睡。

照说我应该心情很差的。

可是当我看到闪光灯的时候，不开心的事情都丢在了一边。我很享受拍照带给我的乐趣。

但凡对自己喜欢的事情我就是这样，可以很忘我的投入。

对于自己可以驾驭的事情，很有信心。

从小就这样，喜欢闪光灯、喜欢舞台，即使在台下怕的要死，一上台我就很有信心了。

这个也应该算是一种能力吧，呵呵！

今天申请加入WWF世界自然基金会做志愿者。

第一次接触到WWF是在丽江，当时他们做了丽江、梅里、雨崩，的自然生态前后二十年照片的比较。

以前总听到全球变暖，但是自身是没有什么体会，直到看到了那些照片。

原来二十年对自然是有如此大的影响，加上近几年气候急剧的变化，越来越深刻地体会到环境的重要性了。

开始注意自己的生活：

用水杯代替一次性杯子、生活中用环保袋代替塑料袋、少打印纸张尽量用电子版、不用电器时拔掉插头……

需要改变的习惯还有很多，尽量的出一份力。

由于工作的原因，也不能有太多的时间来参加活动。

如果大家有兴趣欢迎加入进来

招募志愿者：http://www.wwfchina.org/action/volunteer/index.shtm

想起来的爱情

不要束缚，不要缠绕，不要占有。

而是两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。

有两个独立的房间。

散步的时候能够有很多话说。

拥抱在一起的时候觉得安全。

很平淡，很熟悉。

不管在何时何地，都要留给彼此距离。

想安静的时候，即使他在身边，也像是自己一个人。

很多时候我们能遇到的，只是为了证明别人能够爱自己。或者抓在手里不肯放，直到手里的东西死去。

婚姻犹如黑社会，没有加入的人总不知其可怕，一旦加入又不敢道出它可怕之处，故内幕永不为外人所知。

不过可以让你看清很多事情。

比如说：男人也是人，他不是必然比你还要聪明、勇敢、勤劳和富有。

以及，我发现其实我很排斥外人闯入我的私生活。

我很刻意的保护着自己的底线。

为什么结了婚就要两个人住在一起呢。

不习惯别人在我的房间里翻看我的书、杂物、衣服。

不需要别人来评价我看书的品味。

不想同人解释每件物品的来历。

在整理东西时发现几年前写的一小段话：

什么时候你会开始对他的感觉有变化？
什么时候你开始用partner的眼光来衡量身边的男人？
什么时候你开始用财富最大的化的眼光来考量你们的关系？
如果结婚对你而言要改变现在的状态——不能月光、不能随心所欲的用一个月的工资买一个名牌包、不能继续买昂贵的化妆品、不能收集名牌眼镜、香水……
那么我们为什么要选择结婚。
我们无法判断未来收益，但却不得不进仓。
因为寂寞吗？

看到这段话，我自己到是很惊讶，不记得当初写这段话的背景了。不过放在现在的我，是断然写不出这样的话了。

如今结了婚倒是看得淡了，没结婚的时候会想：婚姻是怎样的？需要我改变到什么地步？如何平衡事业与婚姻？

现在我觉得无论工作、婚姻还是生活，每做一件事情的时候尽力就好，然后看到结果后，笑一笑继续上路。

买了套便宜的茶具回家，没事在家泡泡茶喝。

我觉得很平常的一件事，R倒是兴奋的很，一边说:买这个多好呀，多有品位的一件事情呀。比买衣服包包好多了。

我很不以为然，不见得多泡几壶茶，立马品味就提升了。

品味并不是说你做了什么事不做什么事就会有的。

明明很简单的事，非要上纲上线的。

看到我的神情，R立马批评我说：你就是一俗人。

待他折腾了两天后，又在一边嘀咕说：天天喝茶没味道，还是要买点饮料喝。

我原本在一边发烧的奄奄一息，听见这话也笑得喘不上气来。

从小家里只让喝白开水和绿茶。

每年都有新茶喝，爸爸从来也不会说是什么茶叶，也不会说哪个好哪个不好。

茶叶好与不好，自己喝的多了自然就能分辨。

家里的紫砂壶是用来装白开水喝的。绿茶都是用各自的杯子来泡。

我告诉R，他说那不是瞎胡闹呢。

我倒是觉得他那种态度真要不得，听见外边宣传了什么茶该用什么壶，就深信不疑。

我打小受到的教育，不要把一件东西的价格作为你对待它的态度的评判标准。

东西都是死物，食物就应该是被食用的，物品也就是被使用的。

如果把它放在一边，它就失去了存在的价值。

至于你是用紫砂壶来泡二十年的潽耳，还是白开水，完全在于自己。

我的家庭让我习惯了用紫砂壶喝白开水，用皮蛋缸养鱼……

我并不需要因为外界所认定的惯例来束缚我的生活习惯。

况且茶道的目的若是只在意该用什么器具，那也太对不住每年被采摘的茶树了。

去体检了，检查完其它的项目后只剩下B超，喝了十几杯水都还照不了，一气之下跑去餐厅吃早餐。

一边吃一边同朋友抱怨，朋友很是惊讶，问我在医院这种地方怎么吃得下去。

我也觉得莫名其妙反问为啥不能吃。

朋友说医院对她而言有着很不好的记忆。

我倒是不会，我从小就在医院长大，在医生值班室写作业、睡觉，渴了就开瓶葡萄糖喝。

最深刻的记忆是爸爸生病住院，妈妈没时间管我，每天放学后跑到妈妈同事家一边听故事会一边蹭饭。

在科室里用小嗓子唱着：红萝卜的胳膊、白萝卜的腿，花鲜鲜的脸蛋、红扑扑的嘴，小妹妹和情哥一对对……

把医生们乐得不行。

等到有人来看望爸爸的时候，就很装模做样的同来访的叔叔说：叔叔对不起这里不能抽烟。(因为病房里放着氧气瓶)

现在再一想，真是太小不知道害怕呀，爸爸病房都配上氧气瓶了可想当时还是病的很严重的。

当然也不全是快乐的记忆。

有一次青霉素过敏了，立马休克了，妈妈吓得忘记了抢救尝试，抱着我痛哭。

我被一大群医生抬到了会议桌上抢救，恢复神智后，不知道哪个缺德鬼在一边问：听得见我说话不？

我点了点头，然后又继续问：你英语四级过了没？(当时已经读大学了)

我又点了点头，又问：你英语六级过了没？

我当时气得要死，心想老子都要死了，还要问这些屁话。加上当时六级还没过，很是恼怒。

即便后来把六级考过了，对于这段记忆我还是耿耿于怀。

昨夜突如其来的暴雨

路面被积水淹没

我站在路旁犹豫

怕积水感染了脚上的伤口

小同事站到我面前背对着我说：我来背你吧

虽然我拒绝了

绕了一圈走回宿舍

但我真的很感动

那个温暖的背